Acredita em anjo?

domingo, 30 de janeiro de 2011

H: - Oi.M: - Oi.H: - Eu estava te olhando de longe… Você vem sempre aqui?M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres? H: - Entrei escondido queria falar com você.M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?H: - É que eu sou muito ansioso…Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.M: - Mulher da vida de quem?H: - Da minha vida.M: - Que espécie de maluco é você?H: - O homem da sua vida!M: - Como é que é?H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.M: - Essa é a sua melhor cantada?H: - É sério… vamos conversar.M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.M: - Me deixa vomitar em paz?H: - Achei que você só estivesse apertada.M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta.H: - Eu me importo com você.M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.M: - Cara, como você é chato. H: - Melhorou?M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.M: - Espirrou em você, seu porco.H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito. M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.H: - Nosso primeiro encontro…M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.H: - Você não faria isso com seu futuro marido.M: - Vamos do começo… Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência,um cabelo sem gel.H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?M: - Ridículo… vou ficar com peso na consciência.H: - Por que não tenta? Fala uma cor.M: - Preto.H: - A ausência de todas as cores… A minha preferida também.M: - Que bobagem.H: - Um filme?M: - “101 Dálmatas”.H: - O mesmo que o meu… Quer prova mais definitiva?M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida.H: - Roubar não vale.M - Que papinho mais furado… Se toca, eu não fui com a sua cara.H: - Última chance. Fala uma música.M: - Ai que saco… Qualquer uma do Daniel.H: - Daniel? Tem certeza?M: - Absoluta.H: - Então você tem razão… minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.M: - É mesmo? E que som ela curte?H: - Rock, alguma coisa de Jazz… dependendo do dia, MPB.M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.M: - Espera.H: - O que foi?M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.H: - Não sei… Acho que foi um engano.M: - Como você pode saber?H: - Olhando bem..você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.M: - Espera, eu estou de salto. Olha só… fiquei mais baixa.H: - Você não tem nada a ver comigo.M: - Tenho sim.H: - Que interesse repentino pela minha pessoa… Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.M: - Também não sei o que me deu.H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?M: - Não… quer dizer, não lembro.H: - Cadê seu namorado?M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa…H: - Que nojo… o que mais você comeu, hein?M: - Miojo, antes de sair de casa. H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.M: - Eu menti.H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.H: - Sai de perto de mim, sua louca.M: - Só saio daqui casada.H: - Socorro.M: - Achei o homem da minha vida!
Luís Fernando Veríssimo.

Quero ser o seu super-herói, te dar um super amor que nem o tempo destrói... Quero mil anos pra te amar, só uma vida não basta pro amor que eu tenho pra te dar.

Luan Santana.

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